【10分】
最近思ったことをひたすらに綴っていく
今年は実家にも帰らず、お正月らしいことをしないと人間病むなあと感じました。
やはり四季折々のイベントは丁寧に生きていきていかねばと再確認した新年。
そんな早々に病んだわたくし。
年明けて27の年か
また新たな一年という白紙への絶望感
仕事を頑張らないと。これに尽きるけれど
頑張れるのか？やり切れるのか？
ここ数年できたのか？
という自分への不信感。
これは絶対に自分でしか解決できない命題
ここを乗り越えないと私には自信もなにも、人生で得たいものは何も得られないと思う。
だから自分で乗り換えなきゃならん。。克己心。
20代は死ぬ気で時間を使い尽くす！！と思ってWワークしたり、とにかくがむしゃらに遊んだり働いたり、動いてきた。
仕事柄お酒もたくさん飲んだし、でも段々年齢を重ねるにつれて自分のなりたいイメージと周りのイメージとのギャップにしんどくなってセーブしたり 加減 を覚えてきた最近。
(イメージなんて早々変えられないし、あーだこーだ主張しても自分の身から出たサビやから自分の行動でまた積み重ねていくしかない。)
ただ一度加減を覚えてしまうと、身体がびびってしまう。いわゆる丁寧に生きる心地よさを覚えてしまった。でも私は生き方として やりたいこと を取った以上、同世代の社会人と同じようにしていては成り立たない。(ここであの時当時の環境にいたら安定してそれなりに幸せやったのかな、とか、でも当時に戻ったとてそんな事は誰も教えてくれなかったから結局この道を選ぶしかなかったという葛藤もありつつ)
昼に全振りで頑張りたいけれど、生活シビアだし夜も働かないと。200%と100%の配分でやり切るとなると300%のパワーがいる。
いやおかしくね？300てキャパ超えてね？って感じだけど、世の美容師さんアシスタントさんたちはストレスでおかしくなるくらいやってる。これが普通なのだ。
(いやもう美容師の労働環境まじなんなんとも思う)
とか考えてるとスケジュールを埋めるのが怖い
睡眠不足は毒って分かってるし、メンタルも不安定になるのも分かってる。
そこにわざわざ突っ込んでいくのか、、という不安。
でも自分がやればやるだけ掴みたいものはすぐにきてくれる。
だから今年はちょっと夢中に
自分に鞭打って
あとちょっともうちょっと自分に踏ん張れや
って喝入れるしかない。
上半期中にまつげ技術完成させる
ヘッドスパも2月までに作り上げる
今年中にカットまでいく
メイク検定1級を取る
パーソナルカラー検定1級まで取る
ちょっとずつでも毎月貯金する
まつげ完成したら夜減らせるくらい指名取る
去年よりお金の使い方を覚える
そして来年は色彩1級取る
そしてまだ20代前半の方がいるならば、(昔の私にも)伝えたいのは、夢中になれる無理できるエネルギーは限られてるので、使い所は逆算して堅実に将来の下積み期間に一気に使うべし。
私は今気づけたことに後悔してないけれど、大人になるとはこういうことか...と最近感じます。
加減を覚えてから気合いを入れて頑張るのはやっぱちょっとしんどい。
あと普通に幸せになりたいなら、普通に就職して仕事が楽しくなくても日々こなしていけば、ちょっとずつでも右肩上がりで、自然と価値観も変わってくるし無理にないものねだりしなくても、焦らなくても、いつかそれに満足できる日はくる。
先の見えない日々に挫けそうでも堅実にコツコツしていれば十分に幸せは訪れる。
私は自分にずっと自信がなかった
何が得たいかって、結局いわゆる普通に結婚して普通に暮らしたかった。けどそれすらも自分には足りないものがありすぎて無理だと思った。
だから認められるまで何かに向かってずっと走り続けるしかなかった。
でも今思うのは、そんなに劣等感不足感を感じなくてもそのままでも大丈夫だった。
親が教えてくれるとよかったなーっていうちょっと恨み節。そうだったらまた人生変わってたんだろうか。とか。
まあでももう戻れない。
やりたいことも沢山あるし実現するしかない。
戻る場所もない。
やりたくてやってるから、何回泣いても情けなくても転げても絶対に立ち上がる。
見てくれてる人は見てくれてるよ
最近かけてもらった言葉で1番励みになってる言葉。明日も今日も信じて今年も頑張る。
